Manželský pár se ráno probudí a ona říká: Miláčku, já měla tak nádherný sen. Manžel je zvědavý a ptá se jaký, že měla sen. Odpovídá mu: No, viděla jsem kbelík plný mužského přirození, všechny údy byly tak velké a chtivé a vůbec připravené. To on už to nevydrží a ptá se, zda tam byl i ten jeho. Ona mu říká: Ano, byl úplně na dně toho kýble, malý, odvařený a škaredý. Jeho to popudí, ale mlčí. Dalšího rána se probouzí s tím, že jemu se zdál sen, oznamuje to manželce a ta zvědavá se táže jaký sen se mu zdál. Zdálo se me, že vidím kbelík, ale plný ženského přirození, všechny tam byly takové uzounké, oholené, růžové a zkrátka k pomilování. Ona se ptá, zda tam byla i ta její. On odpovídá suše: No, v té tvojí stál ten kýbl.

Rodina Jebalovych jede na rodinnou dovolenou. Přijdou do hotelu na recepci, že se zapíšou. A otec hned vybalí na recepční: Já jsem Jebal se svojí ženou a dcerou. A toto je můj syn - taky Jebal se svými dětmi a manželkou. Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří: Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým šukal, já vás zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu...

V restauraci: Naší specialitou jsou šneci, říká hlavní vrchní hostovi. Vím, jeden mě obsluhoval!

Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká: Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300,000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200,000, abych rozhodl v její prospěch. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100,000.

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví: * Whisky a led. Fotbalista se na něho podívá a říká: * Whisky a trávu.

Ranní e-mail: Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, kdyľ piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne. A odpověď: Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval.

Dívka ve Zverimexu se ptá: Máte nějakého barevného ptáka? Mám. A stál by? Stál by. Promiňte, vidím, že si nerozumíme. Já myslím, jako kolik? Ano, jako kolík, milá slečno.

Tma v kině: Představení v kině... Tma. Ženský hlas k sousedovi: Prosím vás, pane, nemohl byste tu ruku mít někde jinde? Mohl, ale na první pokus jsem si netroufl.

Smlouva je smlouva: Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů. Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete? Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal. Vy jste šprýmař, usměje se pobaveně prodavač. No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval...

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.

Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své žene, ale ta ho však odmítne slovy: Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal. Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: A k zubaři jdeš zítra taky?

Přijde sekretářka za šéfem a říká: Mám pro vás 2 zprávy, špatnou a dobrou, kterou chcete slyšet první? Začněte tou dobrou ... Nejste neplodný ...

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: Víte, před sedmi mesíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: Tak zaplatíte dneska, nebo co? A já tedy vždycky musím nebo co. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co? No a já vždycky musím nebo co. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co? A já tedy vždycky musím nebo co. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemím ani pomyšlení. Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: No, takže to řekneme manželovi, nebo co?