Koupim nočník s uchem dovnitř. Zn: Malý byt.
Prodám vilu u Černobylu. ZN: Svítí jako nová.
Sympatický notorik hledá sponzora.
Ztratila se mi žena. Kdo mi ji najde a přivede, tomu rozkopu držku.
Vyměním ojetého Pionýra za neojetou pionýrku.
Prodám auto s nerezavějící, aerodynamickou karoserií, nepodléhající módním vlivům, s dvojtaktním motorem pracujícím na principu náhodných výbuchů. Zn.: Wartburg 323 Sedan
Prodám ženu! Rok výroby 1975, málo jetá, udržovaná, bílé barvy, 2x airbag, komplet v kůži, přímé vstřikování, málo žere, spolehlivá! Zkušební jízda a sada gum zdarma!
Dotaz: Mám 53 centimetrů dlouhé přirození, může to pro mě být nebezpečné? Dr.Slizoň: Mimořádně nebezpečné! Lékařsky doložené zprávy popisují nejeden případ obdobně vybavených jedinců, kteří měli v úmyslu vizuálně zkontrolovat svoji erekci a při neopatrném prudkém předklonu přišli o oko.
Dotaz: Pane doktore, jak se souloží na absolutní katastrofu? Dr.Slizoň: Tato tradiční sexuální metoda je běžná při mimomanželském styku, kdy se oba partneři snaží o co nejdelší prodloužení doby spojení. Pokud ovšem nesprávně odhadnou partnerovy schopnosti a z přerušovaného styku se nešťastnou náhodou stane styk nepřerušovaný, může to být skutečně absolutní katastrofa.
Dotaz: Onanuji v průměru padesátkrát denně. Je to normální? Dr.Slizoň: Buďte bez obav, počet masturbací je individuální záležitostí. Jenom pro zajímavost - čím jste mačkal klávesy při psaní tohoto dotazu?
Dotaz: Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno Nasaďte při erekci. Žádná erekce však v krabičce nebyla, co mám dělat? (D.C., 34 let) Dr.Slizoň: Nedělejte nic a vyčkejte, dokud se nedostavím. Takového blba musím vidět!
Dotaz: Pane doktore, můžete podrobněji vysvětlit, jak vypadá poloha na BSE ? Dr.Slizoň: Jedná se o polohu běžně používanou při náhodných známostech. Styk proběhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, že si ta šílená kráva celou historku o antikoncepčních pilulkách vymyslela.
Dotaz: Je mi 15 let a jsem potřetí těhotná. Dělám něco špatně? Dr.Slizoň: Podle počtu Vašich těhotenství soudím, že to evidentně děláte dobře.
Dotaz: Pane doktore, můžete popsat sexuální polohu Na Grebeníčka ? Dr.Slizoň: Poloha je velmi jednoduchá - vaše partnerka si pozve jiného muže a souloží s ním, zatímco vy jim do toho bez přestání kecáte, jak byste to uměl líp.
Dotaz: Pane doktore, můj muž je zamilován do Hillary Clinton. Máte pro jeho chování nějaký odborný termín? Dr.Slizoň: Ano, je to debil.
Dotaz: Pane doktore, kde přesně najdu G-bod? Dr.Slizoň: Na třetím řádku klávesnice, mezi body F a H.
Dotaz: Můj manžel je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dělat? Dr.Slizoň: Nedělejte nic a buďte ráda, že nemiluje polohu 1968. To je totiž tankem do prdele.
Dotaz: Pane doktore, můžete vysvětlit významy písemné kvalifikace velikostí ženských ňader? Dr.Slizoň: Užívají se písmena A, B, C, D a F, coľ znamená: Absence, Bobulky, Cibulky, Dýně a Fujtajbl.
Dotaz: Můžete popsat, jak se provozuje styk na veverku ? Dr.Slizoň: Pěkně blbě.
Dotaz: Hned na začátku styku mi pokaždé sklouzne prezervativ z přirození. Co mám dělat? Dr.Slizoň: Dodržujte jednoduchou zásadu - před použitím kondom vždy nejprve vyjměte z krabičky.
Dotaz: Můj přítel po mě neustále vyžaduje bizzarrsex. Co mám dělat? Dr.Slizoň: Vyserte se na to.
Dotaz: Pane doktore, mám přirození dlouhé 3 cm, můžete se k tomu vyjádřit? Dr.Slizoň: Bohužel ne, mám opar a nemohu se smát.
Dotaz: Pane doktore, jak má končit správně prováděný orální sex? Dr.Slizoň: Při správně dokonaném orálním sexu toho žena musí mít plné zuby.
Dotaz: Pane doktore, jak vypadá poloha na Gagarina ? Dr.Slizoň: Pozice je jednoduchá. Navštivte nejbližší erotický salon,jděte se slečnou na pokoj a tam jí oznamte, že nemáte žádné peníze. Uvidíte, jak rychle poletíte.
Dotaz: Je pravdou, že se AIDS přenáší stiskem ruky? Dr.Slizoň: Standardně nikoli, záleží ovšem na tom, kde se ruka nachází.
Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale před prvním milováním jsem zjistil, že má na přirození malý řetízek. Nevím, co si o tom myslet, nemůže to být nebezpečné? Dr.Slizoň: Žádné obavy, milý hochu. Pokud na řetízku nevisí kniha návštěv, je všechno v naprostém pořádku.
Dotaz: Pane doktore, přistihla jsem manžela při masturbaci nad fotografií Leony Machálkové. Co mám dělat? Dr.Slizoň: Řešení je zcela jednoznačné - okamžitě vašeho muže objednejte na prohlídku u očního lékaře.
